Essa tua maneira de olhar para mim, durante meses não me foi indiferente e nada se oponha a tudo o que sinto por ti . Agora, não sei mais quem sou .. Olho à minha volta e tudo o que encontro tem vestígios teus .. Estranho não é ? Pois, se calhar para ti eu sou uma estranha, mas talvez até nem seja e tudo o que penso está neste momento dirigido a ti . Eu não te minto, eu ainda sinto exactamente o mesmo que tu sentias e não adianta dizeres que não, porque nada neste preciso momento vai tirar as lágrimas do meu rosto quando recordo as vezes que olhavas para mim, quando dizias gostar de mim, quando dizias me querer e não saberes viver sem mim . Mas será que isso é mesmo verdade ? Durante todo este tempo o que mais quis foi beijar-te loucamente e mostrar-te o quanto eu ainda gosto de ti . Porquê ? Porque nada ocupa o teu lugar .. Estou tão mas tão confusa amor, eu quero-te e por outro lado quero outra . Não me perguntes o que aconteceu porque não sei . Foi tudo muito repentino e a minha vida está em plena mudança e acontecem coisas das quais eu não me consigo aperceber . Ainda à uns dias tinha tudo organizado . Sonhava com a nossa casa, com a nossa vida . Prometi que acordarias todos os dias do meu lado . Tudo o que planei está agora no chão, sem qualquer efeito . Eu quero entregar-me a alguém pois sinto necessidade de fazer alguém feliz, entendes ? Eu sei amor, eu sei que disse te olhar nos olhos e te mostrar o quanto te amo, mas eu já nem sei se é amor . Eu estou preocupada contigo... Nunca mais te vi! tenho medo que as tuas decisões estraguem a tua vida, mas tenho mais medo por mim, uma mera miúda de agora 17, que nunca te esqueceu estes anos . E não, não estou a dar valor à idade porque tu conheces-me bem e sabes perfeitamente que para mim, a idade é algo superfulo quando o meu amor é deste tamanho, tão grande tão puro . Será que estou a amar duas pessoas ao mesmo tempo ? Eu penso que nao, aliás, eu espero bem que não .. Toda esta fusão de sentimentos é dirigido a ti e a ela .. Como, eu não sei, qual a razão, muito menos, mas eu quero tanto fazer-te feliz . Estou completamente a contradizer-me e a ir na direcção errada à minha maneira de ser, é como se estivesse muito bem e de repente a minha casa desaparecer e eu dar por mim sem nada, extremamente vazia, sem um único objectivo . Eu espero que isto passe bem rápido porque assim não aguento mais . Como pode estar tudo a acabar assim ? Ainda à uns tempos te perdi, e perdi a Natas. Eu juro que não queria nada disto . Eu queria estar contigo e dizer que te amo, e sabes ? Eu amo-te amor . Eu quero-te e ela não tem qualquer significado para mim, porque por mais longe que estejas eu penso em ti a toda a hora . E eu sei que tu sentes o mesmo, eu já tive muitas provas disso, e se as tive foi porque tu mas quiseste dar . Não me deixes, mesmo sabendo que outra teve a língua junta da minha, não me abandones por alguém ter quase chegado onde tu chegas-te . Ouve uma vez que tu me disseste "por mais que duas pessoas se amem, não quer dizer que fiquem juntas" e isso fez uma diferença enorme na minha vida . Em certa parte conseguis-te fazer-me valorizar coisas simples como uma parede branca que pode ser deste abstracta a uma combinação de pedra e cimento com uma quantidade de projectos feitos... Só que quando falo da parede, não estou a fazer dela a minha vida, porque quando eu mais te amava e mais me fazias sorrir, trocas-te as minhas voltas, pedindo um tempo e dizendo me amares .. Passei coisas contigo que não esqueço, e parece que quanto mais tempo passa, mais eu te amo, mas também mais te odeio . Eu queria ficar contigo, eu fui feliz do teu lado, e neste momento, eu quero estar bem longe de ti, mas também quero estar perto .. Sim, eu sei que tens namorada mas que queres que te faça ? Foste a minha primeira Mulher, e digo Mulher com M maiúsculo, porque foste a primeira a fazer-me acreditar na vida, a fazer-me sonhar sabendo que tudo era possível, porque foste a primeira que me conseguiu provar que é possível confiar em alguém . Eu não sei se é normal, talvez nem seja, mas eu assusto-me comigo própria, eu assusto-me com o facto de me lembrar do nosso primeiro beijo como se estivesse a acontecer neste momento, como se eu previsse o futuro . Tu prometes-te ficar comigo eternamente, e sim, eu sei que nada é eterno mas eu confiei em ti e no teu "Amo-te" entendes ? Quando me abandonas-te, eu senti-me perdida, sem ti, sem nada .. Tentei reaver-te de todas as maneiras, eu corri, eu lutei, mas não foi da melhor forma . Hoje reconheço que poderíamos estar juntas se eu tivesse lutado mais e mais, em vez de me ter refugiado na Natas... Mas ela apareceu e eu não consegui ficar indiferente a ela, e nada me magoou mais quando eu te perguntei se tu sabias quem eu amava e tu me respondes-te "Pelo que dizes, eu .. pelo que mostras, a Natacha .", sério que não . Eu não te esqueci e ainda hoje não sei lidar com a tua partida . Eu só queria ter os teus lábios de novo aqui, bem juntos dos meus, e ter essa tua mão a passar pelo meu corpo . Foste a única que me conseguiu tocar, até na cama da minha mae . Quê ? Estavas mesmo achando que me tinha esquecido disso ? Sinto a tua falta, no fundo, acho que até agora, apenas uma pessoa eu amei de verdade, e tu és sem duvida a primeira na minha vida, e serás sempre . Nada apaga o primeiro amor, a primeira Mulher a sério . Minha Vanessa .. Eu amo-te, mas no fundo, também sinto que te odeio ..
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